O Jogo foi lindo

Quando o dia amanheceu domingo, e eu levantei da cama sem febre, sem dor, sem qualquer tipo de mal-estar, só agradeci a Deus e a todas as pessoas que torceram e pensaram positivo para que eu conseguisse ir ao palco. Na última quinta-feira, no hospital, eu chorava pela possibilidade de não ir. E até o último segundo eu temi que algo me acontecesse (depois daquela sucessão de infortúnios).

Juntei roupa, maquiagem, tomei banho, fiz o coque e fui ao teatro, começar a maratona de maquiagens. Fiz a minha e depois a das colegas. Queria ter feito a de todas, mas o tempo não permitiu, e algumas precisaram se maquiar sozinhas, isso me deixou um pouco frustrada. No fim, deu tudo certo.

Quando as cortinas abriram, pela primeira vez me senti nervosa. Fomos o primeiro grupo a entrar. Teatro lotado!

Primeira cena: rainhas e peças dos jogos

Depois, a experiência de trocar de roupa entre uma coreografia e outra foi "temça". Gente, dá um medo de entrar com a roupa pela metade ou não entrar, que você tira a roupa sem o menor pudor de eventualmente estar pagando peitinho kkkkk E então, hora das "bolarinas".

Bolas das roletas, as "bolarinas"

Bem, aí foi mais difícil. De cara, a troca de bolas que fora megaensaiada não deu certo. Com isso, uma colega não conseguiu entrar no palco porque a bola simplesmente desapareceu. Eu já entrei no palco em pânico, não conseguia pensar em mais nada, a nao ser nela, que ensaiara tanto, parada ali na coxia porque sua bola simplesmente desaparecera. Tensa, adiantei uma passagem da coreografia; a professora gritava da coxia que eu estava rápida demais, eu ficava desesperada. Mas no fim, o resultado foi lindo. E, ao que parece, o público não percebeu esses pequenos defeitos. Apenas fiquei triste pela minha colega.

E então, a troca de roupa para aterceira cena: tirar o macacão e vestir novamente a roupa de rainha: collant, saia, casaca, broche, brincos, anel, coroa, ufa! Tudo pronto, entramos para a valsa das rainhas e finalmente o jogo de xadrez que encerrava o espetáculo.








Valsa das Rainhas

O Jogo

Depois do agradecimento, quando a cortina fechou, demos um abraço coletivo gigante. A cortina reabriu quando ainda estávamos abraçados. Depois, fotos, flores e cumprimentos.

A rainha descabelada e o mimo dos convidados

Agradecimentos: Deus, minha mãe, meu bophe, minhas professoras, amigos do ballet, meus amigos e todos os que torceram para eu ficar boa dos "infortúnios".

Não, você não o/a esqueceu

A história é sempre a mesma: o/a cara te larga e você fica na maior fossa, enquanto ele/ela está curtindo "essa tal liberdade"#piegasfeelings Bem, acho que todo ser humano adulto já passou por isso ao menos uma vez na vida, e a situação não é das mais agradáveis. Fato. Mas nada impede que você curta sua fossa com classe. Acredite: nada impede mesmo. Sei que, mesmo depois que passa a fase de não querer existir e volta a vontade de recuperar a dignidade, algo ainda não foi digerido. Trata-se apenas do mundo chamando para a vida real, o que não quer dizer que você o vá fazer com boa vontade. Mas precisa fazer, a sociedade tá aí pra te reprimir se você fica vegetando. Pois bem.

Aí vem a fase do "pintei o meu cabelo, me valorizei" e, com o perdão do trocadalho, é aí que as pessoas exageram nas tintas. Você volta pra vida real e mudar de ares (e de visual, para a mulher) é quase um caminho inevitável para a autoestima degradada. Depois vem a ressocialização. Frequentar lugares que há muito não frequentava, reencontrar velhos amigos e conhecer novos, tá tudo dentro do processo. E, claro, a sociedade está lá a postos para te cobrar uma "volta por cima" (que expressão cafuçu, meu pai!).

Mas com as redes sociais, a tal convivência com a perda afetiva ganhou uns traços, no mínimo, curiosos. Sabe o exagero nas tintas de que falei? A necessidade de mostrar a qualquer custo que superou, para a sociedade (que tanto cobra a superação) e PRINCIPALMENTE para o/a ex, cresceu exponencialmente nas redes sociais, prporcionando à audiência momentos simplesmente cômicos. É a fase do "baba baby, baby baba". O recém-magoado vai a todas as baladas do mundo com uma câmera na mão, ele é incapaz de ir comprar um big big na esquina sem a levar consigo e registrar aquele momento de "pura curtição". E subitamente ele entra numa felicidade insuportável, insuportável porque não convence ninguém. E começa a postar fotos de baladas, convites de baladas, a programaçãodo fim de semana, de declarar para a humanidade que sua vida se resume a curtir e, que, poxa, como você é feliz! E não convence ninguém. E, no fim das contas, o "baby" até baba, mas é de tanto rir (perdão do trocadalho de novo!).

Ninguém é de ferro, inclusive eu, e ficar magoada por muito tempo faz parte do processo. Admitir não é sinal de covardia, mas de honestidade, e isso não pressupõe ficar remoendo. Você está certo, procure os amigos e vá experimentar aqueles pequenos prazeres que - sejamos honestos - só os solteiros têm. Não há nada de condenável nisso. Mas não empurre sua "felicidade", forjada numa rede social com fotos e mensagens, goela abaixo. Isso, sim, é sinal de fraqueza. Porque, na medida em que você e preocupa em mostrar para o outro o quanto está bem, mostra o quanto ainda se preocupa com o outro. E não é pecado se preocupar com a opinião do outro, é humano, normal, mortal, mas fazê-lo de forma velada é no mínimo hipócrita.

Todo processo de desligamento tem começo, meio e fim. E o apagamento da imagem do outro, da perda, da falta, é gradual, até o momento em que se lida com naturalidade com as lembranças, separando as boas das ruins, reconhecendo os ganhos e as perdas e, sobretudo, que os novos ciclos serão melhores porque evoluímos. Quando chegamos numa rede social com a ideia fixa de mostrar para o outro o quanto estamos bem, tentamos pular etapas nesse processo e ficamos presos eternamente ao outro, ao que ele pensa e faz... e esquecemos de cuidar do mais importante: de nós. Resumindo: ficamos em looping entre o começo e meio, nunca chegamos ao fim.

Por isso, se eu pudesse dar um conselho a cada pessoa que vejo fazer isso - sim, porque quando se faz isso, é descarado, ACREDITEM -, diria que não pague tanto mico. As pessoas de fora - e provavelmente o/a ex - estão rindo da sua cara ou pior: tratando tudo isso com enorme indiferença. Porque esse ex já encontrou um novo caminho, tá em paz, fez a escolha dele. E, por mais duro que seja admitir isso, é necessário. E, principalmente, acreditar que chegará o seu momento de encontrar seu novo caminho. Mas para ele chegar é preciso que tudo esteja cicatrizado e bem-resolvido e isso requer paciência, não alvoroço, pressa, imediatismo. E nunca ficará bem-resolvido se você ficar vivendo à imagem do outro.

Se quiser mudar o visual, mude; se quiser relacionamentos sem compromisso, tenha; mas faça-o porque você quer, porque tá lhe causando bem-estar, não porque quer mostrar aos outros. Sei que as pressões da sociedade são grandes, mas faça o que faz por você, na medida do possível. "Pinte o cabelo e se valorize", mas não exagere nas tintas e não induza os outros a valorizá-lo/a polo que você não é. E abaixo o "baba, baby" nas redes sociais, porque se torna cômico e todo mundo baba, mas é de rir da sua cara. Sei que bom senso em excesso nos torna castradores, mas a ausência dele nos torna joselitos-sem-noção, que nos orkuts e facebooks da vida só servem para uma coisa: ser motivo de ironia e chacota para os outros. E isso, apesar da dureza das minhas opiniões, eu não desejo a ninguém.

as estudiosas da TV e o imperativo da baranguice

E eis que eu tava num dos meus momentos "cultura inútil", raríssimos (#ironia), e me deparo com algumas matérias sobre Fina Estampa. Tá legal, a Globo não tá no seu melhor momento no quesito novela, mas pra quem se livrou de Insensato, estamos num lucro estratosférico. Uma das matérias me soou mais curiosa: as mudanças de visual que a personagem de Tânia Khalil sofrerá ao começar a namorar com o cara da voz extragrave, leia-se: Carlos Casagrande (seu lyndo!).

É sempre assim: a CDF é feia e malvestida porque é CDF. E é CDF porque é feia e malvestida e ninguém quer comê-la. Daí não lhe restam opções a não ser os livros. É como se houvesse uma mecanismo de compensação: se é bonita, é burra; se é feia, é sábia. Simples assim. Mote de pelo menos duas dúzias de "comédias românticas" holywoodianas nas últimas décadas. O que muda é só a maneira surpreendente como a feiosa vai driblar a carência, a "estética indesejável", mas sempre tem um macho no meio. E geralmente um macho cercado de mulheres estonteantes que subitamente resolve enxergar a beleza interior da feia-crônica. Ops, quase crônica! Quer ver?

Curioso é que há um elemento que nunca falta a esses personagens: os óculos. (Eu até diria dois, porque também há a insistência em manter os cabelos presos em penteados horrendos...) Freud deve explicar. Eu só questiono mesmo.

Em Not another teen movie (Não é mais um besteirol americano), eles satirizam o lugar-comum da feia por quem o cara mais popular se apaixona e blá blá blá zzzzzzzzz Satirizam, também, a construção dessas CDFs barangas: elas esbanjam superioridade intelectual, mas são muito muito feias. E o filme satiriza a maneira como toda a "feiura" se acaba num passe de mágica ao soltar os cabelos e tirar os óculos.

Pausa.

Volta pra Fina Estampa. Tânia Khalil, cuja baranguice não convence ninguém, é uma viúva professora universitária que se afoga no combo trabalho-estudo como uma forma de fuga (momento psicoterapia). Mas o gatão da voz grossa parece que vai lembrá-la do que é bom, e depois que a cidadã voltar à "atividade física", vai dar uma repaginada no visual. É claro que os óculos serão os primeiros a abandonarem o elenco. (Um pena... tenho a impressão de que eles atuam melhor que alguns "achados" daquele elenco.)

E aí, na qualidade de mestranda, CDF, baranga e míope (do tipo acordo-de-óculos), me senti no dever de tecer alguns questionamentos:

• Onde está escrito que pessoas de óculos são barangas?
• Por que sempre escolhem uma armação tão feia e desproporcionalmente grande para as CDFs? Elas são tão cegas que não enxergam as armações de tamanho normal?
• Por que, para se transformar numa cidadã sexy e comestível, ela tem que tirar os óculos? Volta a enxergar subitamente?
  
• ...

Os questionamentos são muitos, porque, né?, só queria dizer que, apesar de me encaixar no rol das acadêmicas-CDFs-barangas-míopes, eu não consigo me identificar nem um pouquinho. Começa que, sim, meus óculos são lindos. E, deixa eu contar um segredinho do coração, as lojas estão cheias de opções muito interessantes que fazem até as não míopes a usar óculos pra fazer um charminho.

Tá, eu até entendo a origem do estereótipo da feia-inteligente, quem estuda muito (aliás, qualquer pessoa ocupada) nem sempre tem tempo pra se cuidar. Mas pera lá. Mídia, por favor, não nos ridicularize! Somo ocupadas, nem sempre estamos divas, usamos óculos e muitas vezes vestimos a primeira peça que puxamos do armário por pura falta de tempo. Mas longe de nós sermos um bando de songamongas, totalmente desconectadas do mundo, castas por falta de opção, mal-amadas, malcomidas, etc.

Parem de exagerar nas tintas e fazer das estudiosas a síntese de tudo que é indesejável na mulher. A educação do país já anda precária demais pra vocês fazerem mais um entre tantos outros desserviços.

Pra finalizar, uma foto de uma armação bem parecida com a minha:

Linda, não é? A minha é um tom de rosa mais clarinho, queimado. Além dela, tenho uma verde-limão (Crô me imitou, ok?), uma azul-marinho, uma roxa, uma vinho, e amo todas elas. Não precisa ser nenhuma CDF nem defender uma tese para saber que "óculos apropriados podem até dar charme e distinção".


Mas por algum motivo, as "inteligentes" da TV têm algum tipo de bloqueio de senso estético. Mas é só na TV mesmo, ok?

A médium/"medium" na mídia/"media"

Eu chego do hospital (uma ida a cada 48h até minhas plaquetas regularizarem) e corro pra tomar um banho. Quando chego na sala, minha mãe está assistindo ao que, na minha opinião, é o mais abominável dos programas que qualquer emissora já tenha exibido: o de Sônia Abrão. Sim, aquele programa urubuzístico cuja pauta se alimenta da desgraça alheia. Na minha opinião, o mais cruel do gênero "inutilidade pública". Nem Zorra Total consegue ser tão baixo... nem tão inútil.

Deve haver algum dispositivo, mensagem subliminar ou algo assim que faça com que as senhoras se identifiquem com aquela voz de pseudocompadecida de Sônia Abrão e assistam aquela m*rda diariamente.

Pois bem. Eu achava que esse programa tinha atingido o fundo do poço da baixeza (porque ficar remoendo tragédias e crimes bárbaros com a proposta de... ajudar ganhar audiência é no mínimo baixo). Até que sento pra comer e me deparo com uma indigesta "sensitiva" explicando a ligação entre um crime e uma tragédia ocorrida dia após o crime com uma história de alma gêmea.

Como se não bastasse, a tal "medium", questionada sobre a má sorte da vítima em morrer prematuramente e de forma tão violenta, afirmou que a moça em outra vida provavelmente torturou alguém até a morte. Peraí, desde quando o talião faz parte da doutrina espírita? Engraçado, o talião sempre me soou algo tão pouco cristão.

Curioso como a mídia concede espaços para impostores dessa natureza e a doutrina espírita, uma doutrina tão bonita, seja ridicularizada dessa maneira. Sei que seria demais pedir o mínimo de bom senso a um programa televisivo cuja existência, em si, já constitui uma falta de bom senso. Se o raciocínio da "médium" estivesse certo, o que seria da Sônia Abrão na próxima encarnação? Ela seria trancada numa sala com uma imbecil de voz insuportável contando histórias horrendas, tecendo juízos de valor dispensáveis, chegando a conclusões cretinas, tudo isso durante uns cem anos, porque só com tamanha longevidade ela pagaria pelo mal que seu programa causa ao nosso país. Mas fica tranquila, Sônia. Tanto eu quanto você sabemos que você não acredita nem um pouco nessa balela toda que você promove. E ainda há gente reclamando de Galvão Bueno...

EM TEMPO: A "médium" falou que Elisa Samúdio tá viva. Demite os investiadores, quem precisa de polícia não é verdade? Cômico...

A Avon não sabe contar? Ou não se pode contar com a Avon?

Estou impressionada como nas últimas semanas a Avon só me tem trazido aborrecimentos. Contextualizando: gosto dos produtos da Avon. Praticamente todo mês faço comprinhas na Avon. Antes, comprava a uma moça lá no escritório, mas quando parei de trabahar fiquei sem revendedora. Foi aí que apareceu uma revista circulando no prédio onde moro, e comecei a fazer encomendas lá. Mas era um negócio meio complicado: eu encomendava à minha vizinha, mas a revenda era da mãe da sogra da tia da cunhada da prima segunda... de não-sei-quem, e as encomendas demoravam uma eternidade. E nem sempre vinham. E nem sempre vinham completas. Enfim.

Foi aí que tiva a ideia de unir o útil ao agradável: sou compradora e percebo que aqui no condomínio (grande, por sinal) há uma carência de revendedora, logo... quero revender! Entrei no site: precisei preencher um cadastro, endereço, CPF, etc., lá não especificava os requisitos básicos, nem se era necessário algum investimento inicial, como eram os procedimentos (pelo menos não vi), mas como se trata de uma empresa com boa reputação, não tive receio algum de lançar meus dados pessoais.

Imediatamente, recebi um e-mail de boas-vindas comunicando que a gerente do meu setor entraria em contato em até 48h. E me forneceram um e-mail para o caso de não receber esse contato. Passaram as 48 horas e nada! Então escrevi para o e-mail fornecido. Me responderam prontamente pedindo nome completo e CPF. Foneci os dados solicitados. Então recebi uma mensagem dizendo que meu e-mail ia para análise e pedindo que aguardasse um retorno. Logo depois recedi um e-mail dizendo que meu cadastro fora aprovado com sucesso e que eu aguardasse 10 dias úteis a contar de 04/10 para receber o contato do gerente do setor. Até então, show de presteza. Ocorre que hoje são 06/11 (mais de um mês depois) e não recebi contato algum!

É mesmo vergonhoso que um consumidor fiel, que decide ser revendedor, seja tratado com tanto descaso. Se a empresa não tem interesse, ou infraestrutura, ou disposição, enfim, qualquer coisa, em ampliar seus quadros de revendedores, não deveria investir tanto em capanhas publicitárias e tornar a revenda uma opção tão atraente. Ou, se a falha foi da tal gerente do setor, a empresa deveria monitorar melhor as pessoas que carregam sua marca.

Assim que saiu a primeira revista com a linha Extra Lasting, na qual os batons sairiam a R$ 9,99 (cada) caso o consumidor adquirisse dois (o preço da unidade é R$ 13,99, acho), encomendei dois batons. Segundo a revendedora, cuja revista é da mãe da tia da sogra do padrinho da vizinha etc., o pedido veio incompleto e por isso foi refeito. Mais de um mês depois, recebi apenas um batom e pelo preço unitário. Ora, se meu pedido veio incompleto por insuficiência de estoque, por que eu tenho de ser penalizada e pagar mais? A revendedora disse que era assim mesmo, como só veio um eu teria de pagar o preço unitário. Não vou culpar a Avon, muito embora o problema de estoque tenha-se repetido com certa frequência, e não só comigo, mas não sei até que ponto a m**** foi da Avon ou foi esperteza da revendedora.

O fato é que onde moro pelo visto tá ruim de oferta. E, pelo que eu vejo, demanda tem, sim. Sei que os produtos da Avon são em sua maioria legais e que a relação custo-benefício quase sempre compensa, mas, depois desse show de pouco-caso, a Avon sai definitivamente da minha rotina de consumo. O Brasil tá cheio de marcas competitivas e, enquanto a Natura presta um atendimento exemplar e a Yes amplia mensalmente seu mix, de produtos excelentes a preços justíssimos, a Avon ignora solenemente um candidato a revendedor. Lamentável.

Ah, só pra finalizar: revendo Yes há dois anos. NÃO TENHO NADA A RECLAMAR. #ficadica

hoje - metade vazia -

Hoje acordei com um mal-estar, um vazio enorme e muita indisposição para fazer minhas coisas. Sei que o normal é eu achar que isso é falta de remédios e que me entupir de fluoxetina vai resolver tudo, como sempre resolve. Mas a falta de um psiquiatra que me inspire confiança, em vez de me entupir de remédios, me fez abandonar o tratamento muito irresponsavelmente pela 8938776ª vez. O que me tem feito mal é a quantidade de coisa na minha agenda mal-administrada. Não tenho disciplina para estudar, para produzir, adio coisas. Sei que esse é um momento da minha vida em que eu deveria acordar para estudar e estudar para dormir, com pequenas pausas para água, comida e banho. Mas sinceramente eu não sou assim. E aí uma enxurrada de pensamentos vêm à minha cabeça: que eu não tenho vocação para a carreira acadêmica, que sou preguiçosa, que tudo o que eu produzo está uma m**** (porque eu poderia ter dedicado mais tempo). E se eu saio pra tomar um sorvete e durmo um pouco mais, sinto culpa. E, nas horas em que estou no ballet, sinto culpa. E se paro pra fazer minhas unhas - ainda que uma vez por semana - sinto culpa. Nos próximos dias, vou estudar da hora em que acordo à hora em que vou dormir - será que consigo? Será que isso vai aliviar esse mal-estar de sentir culpa?

Começo a me questionar se o mestrado é realmente viável para uma pessoa hiperativa. Mas na falta de um psiquiatra bom, que me fale de todos os meus limites e também de potencialidades, em vez de me dar diagnósticos pobres e secos, eu fico tentando encontrar as respostas em mim mesma. Será essa minha vocação? Será que tenho vocação para alguma coisa além de comprar maquiagem e perfume?

Aquelas coisas pequenas que fazem tão bem

E eis que minha Internet cai e me deixa quatro dias alheia a meus compromissos acadêmicos (tem uns e outros serviços de Internet que acham que uso doméstico = vadiagem...). E o computador do bophe dá aquelas broncas bizarras que precisa trocar 872329895809 peças. Viramos cara-metades: eu com computador e ele com Internet, unimos nossas forças (que épico!). Cruzei a cidade e levei o computador para a casa dele para descascarmos juntos nossos pepinos. De lá ele seguiria comigo pro ballet, onde eu encararia uma maratona de aula-ensaio-aula-ensaio e então ele voltaria pra casa comigo (pra eu não voltar tarde e só pelas quebradas do Recife).

Na hora de sair, ele pegou um CD de Ramones para ouvirmos no carro. O caminho da casa dele para a escola de ballet, às 17 e lá vai, é percorrido na velocidade de uma procissão, o que me irrita muito. Mas ontem fomos ouvindo aquela coletânea de Ramones, todos ainda tão vivos ali no carro! O trânsito nem me incomodou, distraída que estava entre um comentário babaca e outro, uma "matação de vida alheia" e trilha sonora de primeira. Não estávamos tomando vinho em taças de cristal numa praia paradisíaca em noite de Lua cheia. Estávamos no trânsito ensandecido do Recife falando potoca e rindo das nossas próprias mamonices.

Nas próximas horas, eu teria uma maratona de ballet e dança contemporânea que só me liberaria por volta das 22h, quando costumo sair suada, porquinha e toda descabelada. E aí, minutos antes de estacionar na escola de dança para começar, meu bophe diz: "Vamos sair pra comer depois da sua aula?". E destruímos megassanduíches com refis e refis e refis de refrigerante e fomos para minha casa arriar a carcaça. Hoje, saímos juntos pela manhã, eu para um evento do mestrado e ele para uma reunião. O CD de Ramones dele ficou no meu carro.

Agora me responda: dá pra ser mais feliz?

Sagrado Coração*

Sei que tenho um coração
Mas é difícil de explicar
De falar de bondade e gratidão
E estas coisas que ninguém gosta de
falar

Falam de algum lugar
Mas onde é que está?
Onde há virtude e inteligência
E as pessoas são sensíveis
E que a luz no coração
É o que pode me salvar
Mas não acredito nisso
Tento mas é só de vez em quando

Onde está este lugar
Onde está essa luz ?
Se o que vejo é tão triste
E o que fazemos tão errado ?

E me disseram! Este lugar pode estar
sempre ao seu lado
E a alegria dentro de você
Porque sua vida é luz

E quando vi seus olhos
E a alegria no seu corpo
E o sorriso nos seus lábios
Eu quase acreditei
Mas é tão difícil

Por isso lhe peço por favor
Pense em mim, ore por mim
E me diga: - este lugar distante está
dentro de você

E me diga que nossa vida é luz
Diga que nossa vida é luz
Me fale do sagrado coração
Porque eu preciso de ajuda

* Uma homenagem a Renato Russo por ocasião dos 15 anos de seu falecimento.

Vai "fazer a Suelen"? Entenda suas motivações

No meu círculo de amigos, a expressão "fazer a Suelen" (sim, este é meu nome) foi criada como sinônimo de comprar loucamente, sem racionalidade alguma. Havia até quem dissesse: "Hoje tô de mau humor, queria ir ao shopping e 'fazer a Suelen'". Nunca fiquei chateada com meus amigos, mas, sim, com a minha condição. Para quem não sabe, tenho compulsão. Já fui diagnosticada e não tomo remédios porque o custo-benefício não compensa. Os efeitos colaterais são detestáveis. Muita gente acha curioso como eu sendo publicitária e estudando consumo frequentemente caia nas suas "armadilhas". E aí eu pergunto se um médico, por conhecer os efeitos nocivos da cocaína no organismo, está livre de ficar dependente ao usá-la. Não, não está.

Há quem diga que o consumo na pós-modernidade seja patológico, doença social, etc. Tenho minha opinião a respeito, mas não convém falar disso agora. É lógico que o ser humano compra muito mais do que necessita e que há todo um sistema por trás disso blá blá blá... O problema, em nível individual, é quando ele é fonte de mal-estar: logo, é patológico. Se você compra mais que precisa e isso não lhe traz prejuízos nem financeiros nem pessoais, é consumismo. Se esse consumo começa a prejudicar vários aspectos da sua vida, isso é compulsão.

O filme Os delírios de consumo de Becky Bloom é uma comédia, mas poderia perfeitamente ser um drama. Os pensamentos que se passam na cabeça dela antes de cada decisão de compra descenessária, ainda que no filme sejam tratados de forma cômica, são reais e nem de longe são motivo de risos. Muito pelo contrário: para quem está nessa situação, eles são muitas vezes motivo de choro, noites sem dormir, irritação, etc.

Eu já fui uma pessoa extremamente controlada. Consumista, mas controlada. Aquela que compra o desnecessário por prazer, sim, mas sabe que o limite é a sua renda. De chegar ao fim do mês com dinheiro suficiente, desconhecer completamente o cheque especial e até poupar. Mas, assim como muitos transtornos psiquiátricos, algum impacto emocional desencadeou esse comportamento doentio.

O angustiante da compulsão por compras é que aos poucos ela lhe tira a autoconfiança. Quando você esconde cartões, evita sair pra não comprar e basta uma pequena brecha para tudo vir à tona. Longe de ser uma pessoa irresponsável, sou alguém que luta contra algo bem mais forte que meu senso de responsabilidade. E o que mais me entristece é saber que tanto faz eu ganhar a bolsa de mestrado que ganho atualmente quanto um bom salário, é provável que eu vá estar sempre apertada. Provável e lamentável.

Enquanto estudo consumo, pós-marxismo, pós-modernidade e outros pós, penso em mim nesse bolo todo e em como todo um sistema aliado a pequenas fraquezas pessoais fez de mim uma Becky Bloom. Totalmente desacreditada desses remédios que resolvem um problema e trazem dez outros, tenho esperança de que esse conhecimento mais o autoconhecimento que todo dia tenho buscado me ajude a converter teoria em prática e sair dessa um dia.

Eternamente criança no céu dos gatinhos

Eram quatro filhotes, três branquinhos e um pretinho. Sexo, ainda não dava pra saber. A mãe, uma siamesa. O pai, quem sabe? Passadas duas semanas, começaram a abrir os olhinhos. Tinham um miado finhinho, estridente. A esta altura, os branquinhos já não eram branquinhos. Dois começavam a desenvover a coloração típica de siameses e um continuou branquinho com umas listras clarinhas... o que lhe rendeu o apelido de "tigre-de-bengala". Alguns dias depois, descobrimos que o tigre era, na verdade, uma tigresa. Eram dois meninos e duas meninas.

Chegou a hora de desmamar e histerectomizar a mãe. Os dois machinhos ganharam logo dono. A fêmea pretinha também. Sobrou apenas a tigresinha. A última a abrir os olhos, a andar e saltar, a mais calminha e sonolenta... A menos esperta. Mas a mãe sofreu tanto com a separação dos três filhotes que não tivemos coragem de tirar a única remanescente dela. A tigresinha se acostumou com a gente. Quando decidiu ficar esperta, ficou de vez. A esta altura, ela era nossa "lêndea". Porque era pequenininha, branquinha, curiosa e ágil. E linda. Trelava o dia inteiro.

Fizemos de tudo para a lêndea não arrumar uma família. Por nós, que já estávamos apegados, e por Chris, que queria ter seu único filhote ainda por perto. No fim da semana passada, decidimos ficar com ela. Tão linda! Todo dia eu desejava que ela fosse pra sempre uma criancinha, pra que continuasse curiosa, com o rabinho empinado, brincando com tudo que visse pela frente. Mamava e comia ração, a para o peito da mãe na hora em que bem quisesse, um sonho!

No último sábado, parei para tirar fotos dela brincando no sofá. Queria eternizar ela assim, criancinha, pequenininha para sempre, porque sabia em menos de um ano ela perderia o frescor de uma criancinha descobrindo o mundo. Mas a vida quis eternizá-la criancinha além das minhas fotos. Hoje pela manhã, a lêndea, "lelê", foi atropelada enquanto descobria a rua. Ela não vai completar dois meses no dia 08 de outubro, como seus irmãos. A menina que demorou a falar, a andar e a desmamar vai permanecer a criancinha dos meus sonhos no céu dos gatinhos.

Eu, "doméstica": a saga da gata borralheira*

De repente, eu tava num condomínio, onde todos olhavam desconfiados para mim. Os rapazes que cinheci moravam lá, tinham todos os luxos, casa, comida boa, hora pra chegar e sair, "pais". E eu só queria ter o que comer. Olhava meus novos colegas, os três rapazes: eles tinham comida a hora em que queriam, tava sempre lá, posta, e se não era suficiente bastava pedir mais. E eu só queria tero que comer na hora em que bem quisesse. Comecei a frequentar a casa dos três rapazes - dois deles eram irmãos, mesmo sem ser convidada. Arregava uma refeição aqui e ali e comecei a engordar - eu vivia na pele e no osso de tanta fome. Os "pais" dos rapazes passaram a me oferecer refeições - eu pedia, eles davam; às vezes nem precisava pedir. Mal sabia eu o preço que iria pagar por essa comida: minha liberdade.

Certo dia perceberam que eu não estava engordando, e sim grávida. Não demorou muito, a hora do parto chegou. Eu desamparada e amamentando, eles então decidiram me acolher. Recebia comida, carinho, cuidados. Os bebês também. Tomavam conta dos meus filhos quando eu precisav me ausentar. Foi mais de um mês de aleitamento materno, meus filhos protegidos do frio e dos perigos. Até que eles começaram a desaparecer um a um. Primeiro dois meninos, depois uma menina. Restou apenas uma. Passei a noite passada chorando um choro angustiado e procurando meus filhos, que até então não voltaram. E eu ainda tinha tanto pra lhes oferecer. Meus seios inchados agora são exclusivos da única menina que permaneceu.

Decidiram não me dar mais comida, passei 12 horas com fome. E me prendiam para que eu não fosse pedir comida em outra casa. Até que me amarraram e me puseram no carro. Eu fiquei extremamente agrevvisa, foram muitas mudanças na minha vida nos últimos três dias. Cheguei a um lugar cheio de animais - grandes, pequenos, cachorros, coelhos... E um cara vestido com uma capa branca me deitou numa mesa e me espetou com uma agulha. Agora estou sonolenta. Eu tento controlar a vontade de dormir pra sair desse lugar, pra tentar encontrar meus filhos. Pra comer algo antes, porque nem força pra procurá-los tenho.

O sono começa a me vencer. Na minha frente, o cara de branco e as pessoas que me acolheram. E eu que pensava que elas gostavam de mim...

Eles me olham com um misto de carinho e compaixão, como se estivessem a me fazer o bem. E eu me lembro dos três rapazes: se pagaram esse preço para ter uma família. Se eles são felizes com essa gente, talvez um dia eu venha a ser, e esse seja o preço que eu tenha de pagar para ser uma gata doméstica. Mas até que ponto vale a pena ser animal "doméstico"?

Penso num prato cheio de ração de atum, carinho na cabeça, em meu filhos de volta, mas o sono é tão forte que...

* Neste exato momento, Chris deve estar sendo histerectomizada. Sua única filhinha remanescente, depois de chorar muito a falta da mãe na caixinha, adormeceu no meu colo. Boa sorte, Chris.

C*gando geral no meu cabelinho

Pois, pois...

Ainda na saga do ruivo natural...
Achei uma coloração profissional 8.4, mas vi no catálogo que o reflexo cobre era meio apagado. Comprei, além da coloração, um intensificador 0.44 (cobre intenso). "Pronto", pensei, "agora fico ruiva do tipo "nasci assim". E fiquei? Não! Ficou megavermelho do tipo "ninguém nasce assim". Até aí tudo quase bem (afinal, gastei o maior $$$, néam?). Só estranhei a doida (leia-se "ca-be-lei-rei-ra) começar pelo topo da cabela e pela raiz!!!

Tô boa, viu? Até meu gato sabe que coloração se aplica começando da nuca pra num ficar com a raiz mais clara que as pontas e tal... Adivinha, é cla-ro que minha raiz ficou mais clara que as pontas.

Galere, onde vende esse certificado de cabeleireira que essa galere compra, hein? É na revista Hermes, é? Desenrola aí uma pra mim que eu sei muito mais que essas "ca-be-lei-Lei-ras".

Yes lança base e primer HD

Eu nem preciso dizer que pago o maior pau pra Yes Cosmetics. Não só como viciada em maquiagens e afins, mas como profissional da área de marketing. Isso porque a proposta deles é muito interessante: produtos de qualidade, geralmente inspirados em marcas internacionais e com precitxos bem acessíveis. Eles economizam na embalagem, que em geral são simplíssimas (pra não dizer pobrinhas), e você paga pelo produto. Pra mim, a ideia é ótima: a gente vive em plena era dos descarte, pra que rios de $$$ em embalagens? O lado ruim disso é que tendemos a subestimar produtinhos com embalagens pouco atraentes, e essa foi minha relação com a Yes Cosmetics por anos.

Mas, gente, pra que temos os blogs de beleza? Aquelas meninas que fuçam tudo, que testam e dividem conosco suas impressões são tão importantes nesse setor que as marcas não demoraram a perceber que elas podem ser importantes parceiras. Ainda bem, pois foi graças a um blog desses que descobri a Yes. Daí fui a uma loja física e gostei tanto que saí de sacolinhas recheadas e... adivinha? Virei revendedora (e, principalmente, recompradora, pois testei e aprovei muito).

Foi essa semana que recebi a maravilhosa notícia de que a Yes lançou uma base e um primer pra integrar sua linha de maquiagem HD, que é ótima! Uso o pó translúcido diariamente e na minha humilde opinião não deixa nada a desejar em relação ao MAC Blot. Assim que eu experimentar eu divido minhas impressões "cazamiga".

* Só pra assanhar a vontade *

Os precitchos serão, como sempre, bem dygnos. Menos de trinta cascalhos, cada. Tem como não amar? <3

Fazendo a ruiva

Desde 2008 não pintava o cabelo. Deixei todo e qualquer resíduo cair, deixei os cabelos crescerem também e parei de usar química. Mais natural, impossível. Mas sabe aquela máxima de que mulher não fica velha, fica loira? Pois é! Simplesmente me vaio a ideia de fazer luzes e fiquei mais loira. A minha cor natural é um loiro escuro acinzentado (em número, o 6.1). As luzes, três tons abaixo (9.1). E como sou branquinha e tenho olhos verdes, tenho certa liberdade para experimentar com os tons de cabelo.

Já fazia certo tempo que vinha paquerando com um ruivo com cara de natural, acho que não tenho mais idade pra ficar desfilando por aí com os vermelhos exóticos que usava na adolescência. Depois que soube que o ruivo de Julia Petit (pra mim, um referencial de estilo e elegância) não eram de nascença, pensei: sim, é possível. Mas, como ela mesma disse numa entrevista, não spere sair do salão com o ruivo dos seus sonhos na primeira tentativa. Então resolvi ir devagarinho.

Depois de ler, pesquisar, fuçar tabelas de colorimetria, cheguei à conclusão de que obteria o tal ruivo com um 8.4 ou 7.4. Claro, se é pra arriscar, comecemos pelo mais claro, já que tinta não claria tinta. O problema é são tons chatíssimos de achar aqui no Recife, então comecei com o tonalizante Casting Caramelo (834). Bonitinho, mas ainda distante do que eu queria. Daí, fuçando mais e mais, descobri neste blog aqui um tom de ruivo próximo do natural da Koleston, a marca de tinta que eu uso desde adolescente e gosto bastante. Daí apliquei ontem (uma semana depois do Casting).

Em primeiro lugar, fiquei com a sensação de que a raiz tava mais clara que as pontas, mas após secar vi que não. Ficou assim ó:


(Foi mal, tô de cara lavada e com olheiras homéricas #fail)

Apesar de ter ficado mais claro do que eu queria, o acobreado tá no caminho certo. Acredito que, como meu cabelo é clarinho, talvez eu obtenha melhores resultados com o 7.4 (em vez do 8.4). De qualquer forma, tô bem satisfeita. A base já tá ok, agora é só subir um tom. E o cabelinho tá saudável.

Faxinão e TOC

Eu sempre reluto em fazer faxina no meu quarto. Mais ainda, em deixar outra pessoa o fazê-lo. Mas não pensem que reluto porque tenho preguiça, coisa e tal. É que a faxina me obriga a sair da zona de conforto (leia-se: enfrentar o TOC). Quem nunca ouviu falar em transtorno obsessivo-compulsivo, não é verdade? Porém, quando falamos em colecionismo, sempre pensamos na arte de colecionar. Mas o colecionismo que eu vou falar agora é bem menos legal que a arte de colecionar. Trata-se de um tipo de TOC que consiste na dificuldade de descartar objetos, mesmo que eles não tenham utilidade alguma, pelo simples desconforto que jogá-los fora proporciona. A gente cria um apego emocional nada a ver pelo objeto ou supõe precisar dele a qualqer momento no futuro... muito bizarro! E, por mais que tenhamos certeza de quão nonsense é guardar essas quinquilharias, é difícil jogar fora. Assim, vamos intocando, intocando, intocando... e toda vez que a gente se sente pressionado a decidir se joga fora ou segura, intoca mais pra não ver aquele objeto inútil ali. Pelo menos a mim incomoda ficar olhando pra um obeto sem utilidade que eu sei que poderia deixar o espaço livre pra outras coisas. E aí intoco mais e mais.

É por isso que a faxina, pra mim, é o estranho incômodo de sair da zona de conforto. No faxinão dessa semana, que se estendeu por mais de um dia, dei uma porção de roupas e sapatos e decidi esvaziar a parte de cima do guarda-roupa: bolsas de pelúcia, caixas de placas-mãe, de vídeo e de modem de um computador que nem funciona mais, bijouterias que não usava há mais de cinco anos, uma caixa cheia de batons vencidos, caixas de presentes velhos, camisetas da escola onde cursei ensino médio, etc. Parece ridículo? Ninguém tem noção de o quanto me sinto ridícula guardando essas coisas e o quanto é difícil decidir jogá-las fora. Mas, aviso aos obsessivos-compulsivos: vencida a angústia de decidir jogar fora ou não, quando jogamos fora, dá um alívio enorme, vocês não têm noção.

Ah... se identificou? Não perca tempo, procure ajuda profissional, o TOC pode ser tratado com terapia cognitivo-comportamental e até medicamentos para diminuir a ansiedade.

Adapaleno - semana 4

Sem grandes novidades adapalênicas. Nenhum scouter me parou na rua, disse que minha pele era de pêssego e me convidou para fazer campanha de dermocosméticos. Pois é... como disse meu dermatologista, o grande problema de tratamento para acne é que o paciente é tudo, menos paciente. Queremos resultado logo. E quase sempre o tratamento é caro, demorado e com algumas recidivas de brinde.

Nada de muuuuuuuuuuito especial na minha pele, mas a semana 4 teve uma peculiaridade que merece destaque: pela primeira vez durante o tratamento, tomei uma quantidade considerável de sol e não senti minha pele ultrasensibilizada, como nos tempos da tretinoína. Isso também pode ser um bom sinal de que o filtro não é apenas sequinho, é bom mesmo! Não ardeu, aliás só arde na hora de aplicar filtro solar.

Bem, essa semana minha pele deu uma descamadinha de leve, mas bem de leve mesmo. Ao lado do nariz e no queixo, mas muuuuuuuuito discreta. Só uma coisa chatinha me aconteceu. Troquei de armação de óculos. E, como minha miopia é avantajada, minhas lentes são grossas e pesadas. Coloquei os novos na quinta-feira e no sábado meu nariz feriu no lugar onde encaixa a armação. Não sei se isso aconteceu porque a pele está muito sensibilizada ou pelo formato da armação/peso das lentes mesmo. Ontem feriu um pouco atrás da orelha, mas não está machucado como no nariz. Preciso observar como se comporta nos próximos dias e se vai cicatrizar rápido.

Ah, e sabe aquela creca que eu mesma fabriquei? Sarou, mas ficou uma cicatriz bizarra. Vontade de me automedicar, mas tô um exemplo de autocontrole...

Visita ao dermatologista

Três semanas de tratamento e eu fui exibir minha figura no consultório médico. Pelo visto, o Roacutan não faz mais parte dos planos do médico. Examinou tudinho lá, disse que minha pele tava ótima e o único problema tinha sico causado por mim mesma, fabricando aquela creca com minhas unhas. Passou um corticoide de "baixa potência" (uy! nem sabia que tinha disso) e disse pra eu controlar as unhas. O esquema terapêutico continuou o mesmo, com o acréscimo de um protetor labial: o Epidrat. Ele disse que o Ceralip é excelente, mas não tem proteção solar. O Epidrat tem. Mas quer saber? Vou comprar não. Tenho tanto batom bom filtro solar e já gastei tanto $$$, melhor adiar. Quando um deles acabar, compro o Epidrat. Sobre os lábios ressecados, o médico disse que não é consequência do ácido. É como eu já tinha dito: respiro pela boca, arranco peles, faço tudo que meu lábio não quer. E ainda por cima preciso beber mais água.

Minha próxima consulta será em setembro. Vamos ver como a cútis se comporta daqui pra lá.

Adapaleno - semana 3

Terceira semana de tratamento e última da maratona artigos. Como era de se esperar, a combiação não poderia dar certo. Nos últimos dias, fui dormir lá pelas quatro da manhã, cabeça e corpo exaustos de horas sentada redigindo. E, por dois dias seguidos, nada de aplicar o Differin, lavar o rostinho com Dermotivin, etc. Era escrever até baquear e desabar do jeito que estava na primeira superfície horizontal que visse pela frente. Na quarta, concluí e entreguei o último dos artigos, com qualidade bem aquém do que eu desejava. Já era fim da tarde. Aí desabei no sofá. Acordei lá pelas 20h, tomei banho e então retomei a rotina de cuidados com a pele. O desgaste me deixou com cara de zumbi. Fui me reorganizando aos poucos.

Então eu nem posso passar minhas impressões do tratamento essa semana. Foi tudo muito corrido, e meu estado emocional não tava ajudando. A creca mutante continua lá, por sinal. E minhas orelhas estão acabadas.

Próxima terça, será a primeira consulta pós-adapaleno com o dermato. Vamo ver o que ele tem a me dizer. Ainda na terça, passo o veredito. Estarei livre de tratamentos mais severos (leia-se: isotretinoína oral)?

Minesol Oil Control

Tava devendo comentários sobre o filtro solar, mas só me libertei das obrigações acadêmicas esta semana. E... sabe o que é? Tá todo mundo careca de ler sobre o Minesol Oil Control.

Siltro solar é uma novela mexicana, sabe? Desde que eu experimentei o primeiro, teve início uma saga: a busca do filtro solar não oleoso. Toda vez a dermatologista passava um tal de gel extrasseco e eu o comprava, mas adivinha? De extrasseco, ele nunca teve nada. (Eu sempre me perguntei onde estão as medidas que punem propaganda eganosa, porque chamar aquela. Só pra enumerar as tentativas frustradas. (Leia-se: todos supostamente formulados para peles oleosas.) Comprei os de farmácias de manipulação: oleosos. Da L'Oreal: oleoso. Episol Gel: oleoso. Prev-aging Day: oleoso. Prev-aging Mask: oleoso. Putz! O Prev-aging pra mim é o mais oleoso de todos: acho um desaforo falar de toque seco para aquela gosma. Se protege? Protege muito, mas o toque seco definitivamente não é sua marca.

Pois bem, depois que o terceiro dermatologista passou o Minesol Oil Control, resolvi ver o que é que a baiana tem. Mas num fui muito animada não, achei que filtro solar sequinho era igual a homem bonito, educado, rico, hetero, solteiro e não machista (tudo isso ao mesmo tempo). Mas não é que o bichinho me surpreendeu? A pele realmente fica sequinha, dá pra sair de casa com dignidade. A única coisa que eu achei mais oleosa que pastel foi o preço...

Socorro! Minha pele tá uó!

Sei que isso não é um blog de beleza, blog temático, etc., mas não me resta muita coisa a não ser falar da minha rotina de "férias": escrever artigos e observar como minha pele reage à empreitada de número 909889678778. Já falei de uma creca mutante que apareceu em volta dos lábios e não posso passar nada nela com medo de uma reação com o ácido. Mas esses artigos continuam comendo meu juízo, tirando literalmente meu sono (terceira noite consecutiva de insônia), e minha pele é a primeira a protestar: estão feridos o rosto, as duas orelhas e - pasmem - dentro do ouvido. Simplesmente coça e eu coço e, quando o texto não flui, coço mais ainda. De uns dias pra cá, tudo o que tenho feito é questionar minha vocação para a vida acadêmica. Os artigos são um verdadeiro parto a fórceps e, por mais que eu lei, só saem da minha cabeça aos 44 do segundo tempo, quando me vejo na iminência de não conseguir. Eu sempre escrevi bem e com facilidade, trabalhei oito anos como redatora, e agora a mínima linha, pra sair, é motivo de angústia. Sei não o que tá acontcendo comigo. Mas preciso ir, porque tem mais um artigo - pra ontem - me esperando. Foi falta de prazo? Não. Foi falta de coragem mesmo. Ai que censura dolorosa!

Adapaleno - semana 2

Sabe aquela história de que tratamento de acne primeiro exacerba os sintomas pra depois limpar a pele? Pois bem: lá pelo meio da semana me apareceu uma espinha bem no meio da bochecha. Eu fico profundamente irritada porque depois de certa idade o mínimo detalhe deixa uma cicatriz escura na pele. Mas não foi daquelas que inflamam e soltam langanhos (feito a da semana pasada): foi um ponto vermelho que cresceu, cresceu, e a gora encolheu, mas continua vermelho. Até agora, minha pele não irritou. Se eu estivesse no Vitanol, com a frequência que tô usando (diariamente) minha pele já teria caído. Meus lábios estão até direitinho, graças ao balm da L'Occitane, que uso pra dormir e deixo do lado do computador pra ir retocando ao longo do dia. Estou até disciplinada.

Vinha razoavelmente bem-resolvida com minha pele até ontem à noite. Estava redigindo um artigo e, "temça" como sempre, bateu uma coceira ao lado da boca. Comecei a coçar, coçar e de repente vermelhão! Parei de redigir às 3h da manhã e fui lavar o rosto e passar o ácido. Apliquei no rosto todinho, menos na irritação. E fui dormir. Quando acordei de manhã, me deparo com uma creca mutante com mais de 1 cm de diâmetro. E sei que é emocional. Estou uma pilha com esses artigos, estão um verdadeiro parto a fórceps. E se eu bem me conheço é uma daquelas dermatites chatas que só revolvem com corticoides. Mas, até minha próxima consulta (daqui a uma semana), não me atrevo a passar nada, só evitar coçar e manter o lugar limpinho.

Por enquanto, oleosidade sob controle, mas a pele ainda não está sequinha como eu queria. Como diz a bula, resultados após umas quatro semanas. Vamos esperar para ver, porque o precinho dele é salgado em relação ao Vitanol e só o fato de não estar maltratanto minha pele já está valendo o $$$ investido. Agora vamos ver como ficam as espinhas...

Dia Mundial do Rock

É 13 de julho, você já ouviu um clássico hoje? Eu escolhi este aqui ó:

Escolhi porque ele foi meu primeiro clássico, a minha história com ele você pode conferir neste post aqui ó.

E o bophe escolheu este aqui ó:



E agora, pense quão entediante seria nossa vida se o o rock não existisse e faça sua justa homenagem. Vasculhe sua pilha de CDs, cate um clássico e ouça-o todinho, de cabo a rabo. Nós já fizemos a nossa parte.

Adapaleno - semana 2

Semana 2 caminhando, tem uns pontos vermelhos aparecendo, que eu acho que são protótipos de espinhas começando a povoar meu rostinho (adolescência é fogo, viu? #creia). No domingo, eu posto a situação do meu rosto. E falo também do novo filtro solar. Meu lábio tá loucamente ressecado, e eu tô uma pi-lha com esses artigos.

Adapaleno - semana 1

Comecei o tratamento no dia 02/07, usando diariamente. Deixei de aplicar apenas um dia.

Como faço? Lavo o rosto com Dermotivin à noite, aplico o ácido e vou dormir. Pela manhã, a primeira coisa que faço é lavar o rosto com Dermotivin. Nos banhs que eu tomo ao longo do dia, apenas lavo o rosto com água corrente e passo um tônico, porque o Dermotivin resseca e pode fragilizar a pele. Sabia que se lavarmos demais o rosto a pele termina ficando mais oleosa porque desenvolve um sistema de defesa? Como passo o dia todo em casa, o tempo tá mais frio e quase não transpiro, água corrente resolve. Quando preciso sair e a pele dá aquela transpirada, uso o Johnsons Baby líquido, porque é bem suave, pode até bater nos olhos de um bebê, imagina...

O que observei? Minha pele, logo no primeiro dia, ficou com uma textura mais agradável ao tato. Não sei se é impressão minha. Minha mãe também observou que ela está mais "sentada" (seja lá o que isso signifique). Eu percebo um ar mais saudável, mais limpo, mas não sei explicar por quê. De perto, ela continua com poros dilatados e manchinhas de espinhas velhas (espinhas, eu tava sem mesmo), mas ainda assim a aparência está melhor e eu não sei explicar por quê.

O que eu estranhei? Eu estou acostumada com o Vitanol, que arde horrores, tem cheiro forte e descama a pele. Ainda por cima, já tenho em mente que tratamento pra espinha primeiro exacerba os sintomas pra depois melhorar. Mas... uma semana e nada de arder, nada de descamar e apenas uma espinha gigante, que nasceu abaixo do lábio. Porém, essa espinha nasceu dias antes de eu menstruar, como ocorre todo mês, então acho que não tem nada a ver com o remédio. Meu lábio tá muito ressecado, e semana passada eu fiz a louca dos balms e comprei logo dois, porque o Ceralip já não tava dando conta. Assim, meu lábio sempre foi ressecado e isso agrava-se ainda mais porque sou respiradoura bucal e arranco pelezinhas quando estou tensa. E, claro, estou muito tensa com esses artigos e prazos.

Comprei dois balms e quase já tenho opinião formada.

Beurre de Karité L'Occitane
Não tem cor, não tem gosto, não tem cheiro, é bem encorpadinho e tá me fazendo um bem danado. Deixo ele ao lado do computador e vou retocando ao longo do dia. Antes de deitar, aplico também, mas acordo com os lábios ressecados porque respiro pela boca :(

Manteiga Labial Hidratante Açaí Nativa Spa
O Boticário

Essa tem um gostinho enjoado e deixa o lábio com um aspecto rosadinho bem bonito. Senti que hidrata os lábios sim, mas não é potente quando a L'Occitane ou Ceralip. De qualquer forma, tenho usado assim: os potentes em casa e esse, mais rosadinho, mais bonitinho, quando vou sair. Junto, o trio dá conta do recado direitinho.

Mas atenção: que eu saiba, nenhum dos dois tem filtro solar. Então, na hora da exposição, tem que apelar pra os com filtro. Eu sempre usei Epidrat. O gosto é terrível, mas a proteção é potente.

Mais da minha pele

Do último post pra cá, muita coisa mudou. A pressão no mestrado foi tanta que voltei para a Fluoxetina. Minha pele começou a melhorar, tudo indica que pelo combo Fluoxetina + Dermotivin + Belara. Mas, ainda assim, uma espinha ou outra aparece. E eu quero me livrar delas de vez. Passados o São João e os seminários, peguei meus exames e voltei para a dermatologista. Ela olhou tudo, não comentou nada. Apenas pegou o receituário controle especial e me passou duas caixas de Roactan. Mandou eu passar na recepção e pedir o termo de responsabilidade e a requisição dos exames. Quando li o termo de responsabilidade, fiquei chocada. Em primeiro lugar, porque dizia que só era indicado em casos graves de acne, que não é o meu caso, mas também sei que as pessoas usam mesmo sem ser este o caso. No mais, era apenas um compromisso severo de não engravidar, o que pra mim não é problema.

Mas o que me incomodou foi a postura da médica. Sabia que minha pele e minhas mucosas iriam ressecar muito; sabia que poderia ter dores musculares; sabia que poderia ter N efeitos colaterais, mas senti falta de ouvir isso da boca dela: tudo que eu sabia era pelo Dr. Google. Fiquei pensando no risco de embarcar num tratamento tão delicado meio que sozinha, sob a prescrição de uma médica pouquíssimo atenciosa, que não me passou segurança alguma. E fui lendo o termo e pensando a caminho de casa. Daí que cheguei em casa e marquei outro dermatologista.

No dia seguinte, a consulta. O médico conversou bastante comigo, disse que o grande problema no tratamento de acne era o paciente, que no geral era impaciente. Perguntou se eu já tinha cogitado tomar Roacutan. Perguntei-lhe sobre os riscos, mas ele me tranquilizou bastante. Mas não quis prescrevê-lo de cara. Prescreveu Differin 0,3 + um filtro e meu queridinho Dermotivin. Mas foi diferente: ele me deu seu celular e pediu que a qualquer dúvida eu ligasse ou passasse SMS. Que não experimentasse nada na minha pele sem o consultar, podia ligar à vontade. E que queria me ver 25 dias depois para ver como minha pele se comportava.

Minhas impressões: no fim das contas, eu sei que só vou ter o resultado que desejo com o famigerado Roacutan, mas achei prudente seguir as instruções do médico. Comprei o ácido e o filtro solar que ele passou (o sabonete eu já tinha) e vou continuar com ele. Talvez eu esteja apenas adiando algo que será inevitável. Mas, se eu tiver de encarar um tratamento longo e rigoroso como o Roacutan, que eu o faça com um médico que me passou segurança.

Conheçam o blog de Carol

Minha amiga Carol tinha tudo pra ser diva: alta, cabeleira dygna, magra, bom gosto pra se vestir e vaidade de sobra. Mas os requisitos pra ser diva esbarravam num problema, que era nada mais, nada menos que o maior órgão do corpo humano: a pele. E eu acompanhei a evolução dela ao longo de todo o nosso curso de administração. Ela chegou com rostinho de pós-adolescente, pôs aparelho ortodôntico (quem de nós não precisou, não é verdade?) e tinha uma quantidade de espinhas aceitável. Tal como 99% das mortais. Só que, ao longo do curso, a coisa foi piorando. Carol gastava rios de $$$ com peelings, sabonetinhos, adstringentes e essa parafernália que nos perseguem e cujos efeitos, no nosso caso, são... temporários.

Um belo dia Carol decidiu encarar o temido e famigerado Roacutan. E o fez com muita coragem. Eu dei a maior força: acne não é frescura, é incômodo, constrangimento, autoestima deteriorada. Quando eu digo que ela o fez com muita coragem, falo que ela fez algo de extrema utilidade pública: criou um blog e nele registrou toda a sua evolução durante ao tratamento. Com fotos! Gente, vocês devem saber que tratamento pra acne primeiro exacerba os sintomas pra depois melhorar. E ela ia registrando, semana a semana, a evoluçãodo seu quadro. Pra quem cogita fazer o tratamento, o blog de Carol é leitura obrigatória, é gente como a gente narrando a experiência. Hoje estamos formadas (as apressadinhas que terminaram seis meses antes da turma), Carol está esperando um bebê que chega ainda este mês e sua pele continua de pêssego.

Em agosto do ano passado, na nossa colação de grau. Ela não tá usando reboco no rosto não, tá?
A pele foi que ficou pêssego mesmo...

Mas... por que eu estou falando de Carol?

Em março deste ano, comecei um mestrado. Quem me conhece sabe que era meu sonho a carreira acadêmica. Mas a mudança foi brusca e cheia de questionamentos. Saí de um trabalho que exercia há 8 anos, fiquei lisa, a depender de uma possível bolsa (que, na melhor das hipóteses, saindo, ainda é menos que meu salário), carro pra vender e muita, muita, muita coisa pra ler. Gente, vocês não tem noção do volume sobre-humano de leitura! Tem semana que é coisa de 50 páginas por dia, mais resenhas, fichamentos, exposições orais e seminários criativos. Tudo isso permeado por muita insegurança, horas de sono perdida, questionamentos vocacionais e muita, muita insegurança. O resultado de tudo isso, além de afetar o bolso, o humor e o equilíbrio, aetou minha pele. Ela está irreconhecível, cheia de espinhas que se multiplicam numa velocidade bizarra. Vitanol, Dermotivin, meu queridinho Belara, nada resolve.

Não tive dúvidas: voltei à médica que há cinco anos me receitou Roacutan (e eu, por medo, recuei) e disse que dessa vez topav. Imagine se a cada estresse que eu tiver meu rosto virar um vulcão! A primeira coisa que fiz foi consultar Carol e perguntar o que ela achava, se ela me recomendava... enfim. Ela disse: "Super-recomendo". Opinião de quem sabe! Recomendação seguida, Carol.

Amanhã faço os exames e uma pequena cirurgia pra remover dois sinais. A médica disse que feria logo, pois durante o tratamento a cicatrização fica mais lenta. E por ora o que mais me preocupa é a possibilidade de engordar ao longo do tratamento. Mas, sempre que reluto, me lembro das palavras que uma amiga do ballet ouviu da sua dermatologista: "Se você tem apenas uma espinha por mês, no fim de apenas um ano são 12 cicatrizes no seu rosto". Alguém quer isso pra si? Eu não.

Desejem-me boa sorte!

Mais uma semana acaba, uma sensação de impotência tão grande! De me dividir entre os papéis de filha, estudante, namorada, amiga e não dar conta de nenhum deles. O cálculo é uma média de 50 páginas/dia para ler, alguém tem dúvida de que isso é impossível? Daí você faz uma espécie de filtro das prioridades e... adivinha? Bate aquele desconforto por aquilo que não está sendo priorizado. Tenho a sensação de que nunca antes produzi tantos rabalhos meia-boca na minha vida. Justo agora que deveria mostrar o melhor de mim. Será o melhor de mim só isso? Mediocridade. Será que me fata vocação?

Tomar ou não tomar? Eis a questão

A dúvida me acompanha desde os 24 anos, quando um dermatologista me propôs pela primeira vez o tal tratamento. Fuquei chocada, achei o médico louco, imagina... umas duas espinhazinhas aqui e ali e o danado me vem com um tratamento agressivo desses? Até então, eu achava que Roacutan era apenas para casos graves de acne, daqueles que sai pus e tudo. Até que pdocurei uma segunda opinião e ela me esclareceu: em caso de acne recorrente, que resiste a diversos tratamentos, exluída a hipótese de síndrome dos ovários policísticos, é indicado o Roacutan. Trezentos exames depois, tudo ok com os ovários. Hora de encarar o Roacutan.

Na hora H, eu dei pra trás. Todo mundo fala dos perigos de Roacutan para quem sofre de depressão e tal. Então procurei outra dermatologista, esta já contraindicou. Acne tão leve, tratamento tópico resolve. Começamos uma sequência de tratamentos: gluconolactona, ácido retinóico, tretinoína, isotretinoína (tópica), eritromicina e, pra não dizer que não ingeri nada, azitromicina, o que me rendeu um mês e bolinha sem beber e resultados ínfimos. De tudo isso aí, só o ombo Vitanol A (tretinoína) + Dermotivin me rendeu bons resultados. E minha fluoxetina mágica até que deixava minha pele melhor.

Pois bem, anos depois passei a ser uma menina tranquila e equilibrada (#creia) e os antidepressivos foram dispensados.

Eis que começa o mestrado e toda a baranguice inerente a uma vida dedicada dos estudos. Minha pele, um nojo como nunca antes. Para aliviar, não tive dúvidas: o querido combo supracitado. Mas dessa vez, não sei se porque estou mais velha, não sei se por outro motivo, simplesmente não aguento usar o Vitanol. Com apenas cinco dias, minha pele dói até quando encosto o dedo, lavar o rosto está impossível até com Johnson's Baby e a toalha parace uma lixa de parede. Absolutamente tudo dói muito. Minha pele tá um absurdo de sensibilizada.

E ontem no ballet uma colega, que vai começar o tal tratamento, me disse os cálculos que sua dermatologista fez: quem tem uma espinha por mês, são 12 por ano, imagine dez anos depois. Me convenceu. E sofrimento por sofrimento, bora encarar mais seis meses de antidepressivo, abstinência de álcool, chocolate, etc.

Segunda-feira, marco a tal consulta. E então? Devo ou não devo?

Café

Um café bem forte tá se vestindo. Sinal de que mais uma noite será longa. Mas não só longa porque estou sobrecarregada - sim, eu estou muito sobrecarregada. Mas fico passeando aqui e ali, entre um facebook e um twitter, entre um blog e outro, entre um e-mail e outro, então um ter-que-fazer e um querer-fazer. Se eu tivesse começado a meta da madrugada de hoje assim que cheguei do ballet, talvez fosse dormir bem mais cedo. Mas não quis, quis a amenidade, tem dia em que ela é tão mais necessária, me faz tão mais dispersa a ponto de ler o minimapa astral do personare e esticar conversas via gtalk. É a tal da síndrome do adiamento, aquele bloqueio que faz com que adiemos mais e mais o começo de uma atividade por medo de não fazê-la bem, ou mesmo de não consegui fazê-la. Todas as vezes em que tive isso, apenas superei quando o prazo apertou e eu disse a mim mesma: "Ou vai ou racha!". E quase sempre, ao começar, vejo que é mais mais simples que o meu bloqueio me fez supor. E então, por que sabendo de tudo isso não começo logo?!

Vou ali, o café tá pronto.

O casamento to meu melhor amigo

Calma, calma, eu não sou destruidora de lares. Nem percebi na véspera da cerimônia que ele é o homem da minha vida. Não, não. Mas é que quando seu amigo de infância se casa é como se o seu irmão estivesse mudando de casa. (E se mudaram mesmo, mas, por sorte, ele e a esposa vão morar perto de mim, e isso facilitará nossos combos cachaça + rock-'n'roll.) E aí, como eu acompanhei de perto as expectativas, tensões, etc., acho a efeméride digna de registros, né não? Vamo lá:

A noiva chegou linda, phyna, cheia de classe e não desceu do salto um segundo, não chorou, não borrou maquiagem, não ficou nervosa e olhou para todos com cara de "Estou calma. Nasci sabendo fazer isso, bjos!".

E nós estávamos lá exercendo nosso cargo vitalício de padrinhos de casamento. Só do ano passado para cá, foram três.

Quarteto fantástico. O primo do noivo, atrás de Joanna, eu vi criança, mas não convém denunciar minha idade aqui. Ah, se eu e Joanna gostamos de pastoril? Claro, por isso ela foi de mestra e eu de contra-mestra, pra fazer jus à cantiga "Mestra e contra-mestra, beleza elas são".

Família Matozo muito bem representada.


Mestra e contra-mestra causando com os noivos.

Uma dessas famílias que a gente arruma ao longo da vida. Eu estudava na casa dele e ela fazia aquele suco de caju que tanto ajudava na concentração.

Momento diversidade.

Performance dos noivos.

Performance do noivo, cantando Que País É Este? no palco.

Sem comentários. Fechação!

Deu tudo certo, a correria, o investimento, o estresse, tudo compensou no fim das contas, então parabéns e muitas felicidades a Gustavo e Aline. Para mais babados, dá uma passadinha no blog do noivo.

Gavetão

Catando documentos velhos na gaveta....

De repente, escritos em papéis soltos, fevereiro de 2007, início da minha convivência com a fluoxetina, que fez meus dias tão mais legais. Sentei na cama, li tudinho.

No espelho, a constatação: por dentro, mudei nada. No rosto, porém, alguns registros novos.

Proporção

Eu não costumo comprar vestido pronto. E uso calças jeans muito escuras. Com elas, dificilmente as pessoas percebem que sou uma pessoa da cintura pra cima e outra totalmente distinta da cintura para baixo. E numa dessas provas de vestido (eu sempre desenho e mando fazer os meus), minha mãe comentou: "Nossa, como tem quadril essa menina!" (sim, ela acha isso bonito. mãe pode, né?). Daí a costureira disparou: "Olhe, eu modelo pela tabela da Vogue. De acordo com essa tabela, da cintura pra cima o manequim dela é infantil, 12 anos, e da cintura pra baixo o manequim é 42 adulto".

Entre levar nome de gostosa ou elegante, preferiria a segunda opção. Mas é praticamente impossível quando se tem apenas 1,61 m e quilos e quilos de quadril e brunda. Acho que vou ter que me contentar com os "ssssssssssshhhh, sua linda!".

Ou seja: se nada der certo na vida acadêmica, posso desenrolar um $$$zinho dançando o tchan ou funk.

Condomínio popular e a evolução das espécies

Eu moro em condomínio popular desde criança e, contrariando o determinismo simplista, não gosto de ouvir som alto de porta aberta, não estendo calcinhas na janela, regulo o volume da TV e não me debruço na janela para "conversar" (leia-se: berrar) com os vizinhos. Muito embora eu tenha crescido nesse tipo de ambiente, ninguém precisou me mostrar que isso são práticas abomináveis: eu simplesmente acho. E, se acho, não as reproduzo. E odeio quem as reproduz. Odeio muito.

Neste exato momento, uma vizinha conversa com a vizinha do prédio em frente pela janela, enquanto ouve um desses pagodes mela-cueca nas alturas de portas e janelas abertas, ao mesmo tempo que um vizinho ouve Whitney Houston bem alto na TV. E neste exato momento também (como em todos os momentos em que eu não estou dormindo, nem comendo, nem tomando banho), eu estou estudando. Lutando contra todos esses (des)estímulos para me concentrar e fazer a leitura de um texto que sequer está em minha língua nativa, ou seja, requer um pouquinho mais de atenção.

Certo dia, um amigo perguntou como eu conseguia estudar ouvindo música. Inúmeras pessoas já insinuaram à minha mãe que eu não estudo, fico "enrolando" com o som ligado. Essas pessoas certamente queimaram a aula de evolução das espécies e nunca ouviram falar de adaptação, sobrevivência, essas coisas que você jura que estão apenas no âmbito da biologia... até que as sente na pele.

Pois bem, eu preciso estudar, não preciso? Eu posso chegar para meu orientador e dizer que não dei conta da leitura porque o vizinho passou o FDS ouvindo brega? NÃO. Logo, se há de se desperdiçar um percentual da minha atenção, que o seja ouvindo música decente, pelo menos que não cause mal-estar. Assim, gasto os 40% de atenção, mas com o benefício de economizar os 10% que desperdiçaria xingando o vizinho e os "artistas" de FDP pra baixo.

Acontece que, com o tempo, estudar com música torna-se tão natural quanto dormir no escuro. Isso se chama adaptação, meu caro. É a evolução das espécies. Ou você acha que isso só acontece na selva? Ou você acha que um condomínio popular é muito diferente de uma selva?

Claro: "sinal de qualidade" ou de desrespeito ao consumidor?

Sente que a história é grande, mas não deixe de ler pra se prevenir!

Eu moro num lugar onda praticamente operadora nenhuma dá sinal. Por aqui tem umas torres de transmissão de não-sei-o-quê e, dentro de casa, ninguém fala ao celular ao menos que se debruce numa janela. Depois de quase quatro anos morando aqui e tendo que sair de casa pra usar o celular, descobri sem querer que a Claro dá sinal aqui em casa, mesmo longe da janela. Corri lá pra comprar um pré-paguinho cansado de guerra, mas aí me ofereceram um tal plano 120 minutos, eu ganharia meio mundo de bônus e um smartphone. Da fato, sinal superbom, nunca tive probemas.

Aí as contas começaram a subir de R$ 78,00 (valor contratado) para R$ 120 a R$ 150. De repente, apareceram uns pacotes de torpedos, fixo, etc. que eu NUNCA contratei. Fui até uma loja no shopping e me disseram que teria de resolver isso pelo teleatendimento. Preferi continuar pagando mais a ter que ligar pra esses call centers. Foi aí que, depois de um ano, decidi cancelar meu plano e passar para um pré-pago. Liguei pra lá e o fiz. Relativamente rápido até. Informaram-me que a conta iria chegar, proporcionalmente ao que eu usei. E chegou. Foram menos de 15 dias de uso faturados. Mas a conta estranhamente veio com o absurdo valor de R$ 264,88! Corri pra discriminação dos pacotes: somando o valor do meu plano (R$ 82,84 em 2011) com aquele mói de pacote que eu NÃO solicitei, mas usufruí e, por isso, sempre paguei (R$ 30,37), chegamos a R$ 113,21. Peraí! Mas tem uma diferença de R$ 151,67. De onde veio esse valor? Olhei mais uma vez a lista de serviços contratados e esse valor encontrava-se sob a rubrica "Ligações e serviços adicionais". Ok - pensei - devo ter-me excedido. Virei a página para ler a discriminação das minhas ligações, com data, duração, etc., que sempre feio junto à minha fatura e que TODO CONSUMIDOR TEM DIREITO A RECEBER. Qual não foi minha surpresa? A discriminação não estava lá! Este mês não veio. Uma coincidência enorme: a discriminação não veio justo no mês em que minha fatura veio com um valor exorbitante. No mínimo estranho, né? Também achei.

Sem problemas, eu acho que equívocos acontecem. A gente dialoga pra resolver mesmo. Liguei para o bendito 1052 para pedir que me explicassem esse valor e me mandassem uma discriminação da fatura. Transferiram minha ligação três vezes, teve uma que chegou a dizer que, como agora eu sou pré-pago, eles não têm mais acesso à minha fatura pós-paga pelo sistema. Só tiveram acesso na hora de imprimir e mandar uma cobrança abusiva pra minha casa. Na última vez que transferiram, eu disse que só pagaria se tivesse acesso a essa discriminação e que se continuassem me privando disso, eu iria ao Procon. Aí, como por mágica, a ligação caiu!

Então, entrei no site da Claro e registrei minha solicitação por e-mail (tudo isso no dia 03/05/2011), recebi logo em seguida uma confirmação com protocolo por e-mail e uma gentil mensagem "mantenha seu celular ligado". Pensei: "Finalmente, vou ter minhas demandas resolvidas".

Bem, amigos, hoja são 09/05/2011 e, como vocês podem ver, nada foi resolvido, não tive resposta alguma da Claro. Tentei ligar hoje novamente, e ouvi a coisa mais ridícula que já ouvi num teleatendimento (e olhe que eles se garantem nisso): "Senhora, informamos que nosso sistema enconra-se fora do ar, pedimos que ligue daqui a 24 horas". 24 HORAS?!!!!! Desliguei, liguei novamente, e o discurso já era outro. Mas a ligação estava péssima. Questionei se havia algum número para eu contactar a Claro pelo meu fixo: "Não, senhora".

Ok, desisti. Acho lamentável que eu, atolada de coisa pra fazer, mil leituras pra pôr em dia, tenha que sair do meu conforto para ir ao Procom brigar por algo tão simplório. Mas o fato é que essa fatura vence no próximo dia 15 e eu não vou pagá-la com esse valor abusivo sem que eu pelo menos veja a discriminação do que estou pagando. Não procuro mais a Claro: acredito que tudo que eu deveria fazer já fiz, tenho uns quatro protocolos aqui e se até dia 12 eu não tiver retorno algum, vou procurar o Procom o a autoridade a quem couber resolver isso. Como eu sei que nem sempre esses recursos resolvem, me encarrego de queimar a Claro por aqui e onde eu puder.

Você, que cogita utilizar os serviços da Claro, pense duas vezes: um servicinho ruim aqui e ali até se tolera, mas má fé e sacanagem...

Esse período de adaptação tá me deixando maluca. Eu sinto que não estou dando conta das atividades e, quando cumpro meus prazos, produzo coisas medíocres. Afinal, a academia quer mensurar nosso conhecimento ou nossa resistência? No mestrado, eu utilizo a mesma técnica do ballet. Se a professora chega e diz: "Aula de chão hoje", por mais quebrada que eu esteja eu nem questiono. A energia que eu gastaria tentando negociar, prefico economizar pra despender nos meus exercícios de chão. Uso esse mesmo ponto de vista: em vez de gastar energia tentando convencer professores de que o tempo não dá conta de 939898 resenhas, 20309998 fichamentos, 09988 seminários, 977867676756564533 páginas pra ler, eu me lembro que todo mundo tá tendo a mesma dificuldade que eu. Logo, todo mundo vai produzir dentro do que o tempo permite. Logo, estamos todos nivelados. Né?

Isso me conforta? NÃO!

Basta eu separar meia horinha para fazer as unhas e a consciência logo pesa, porque eu deveria estar produzindo, como eu deveria estar produzindo enquanto estou aqui. Mas preciso de um escape, não é verdade? Grande aprendizagem do mestrado: sei que lá no fim, se eu sobreviver a tudo isso (afinal, todo mundo sobrevive, né?), e SEM Fluoxetina, acho que o maior dos ganhos (sei que serão muitos) terá sido de inteligência emocional. Será?

Bailarina Becky Bloom

Não pensem que é exclusividade minha. Bailarina adora comprar artigos de dança. Basta eu me deparar com uma sainha ou sapatilha nova que meu olho brilha fortemente. Eu já tinha me imposto não comprar qualquer collan-mai-sainha-redinha-sapatilha-etc.-etc.-etc. Afinal, sou uma desempregrada leesa, vida de estudante em dedicação exclusiva é f***. Mas aí eu vinha passando pelas Americanas só pra atravessar de uma entrada a outra e me deparei com uma maneduim usando um collant liiiiiiiiiiindo (Não, as Americanas não vendem artigos de dança. Tava na sessão de lingerie, mas eu me recuso a chamar aquilo de "body". Me recuso severamente!), exatamente do jeito que eu vinha fuçando nas coleções da Só Dança há tempos. Fechadinho nas costas, com detalhes em tule, perfeito pra que está a fim de um collant mais fechadinho. Mas só tinha vermeho. E se eu chegasse na aula com um collant de cor espetaculosa, minha professora me matava. Daí fucei, fucei e... -temço-... ACHEI! Pretinho, compostinho, lindo. Nem pensei duas vezes, obedeci à entidade consumista e comprei.


Essa foto é da própria Del Rio e nem mostra direitinho a tranca com strass nas costas e o drapeadinho no busto. Uma pena! Meu bophe tirou umas fotos minhas com o collat, mas a resolução tava capenga. Na etiqueta do meu, a modelo é Emanuelle Araúdo. Aliás, Emanuelle, que corpitxu, vu? Porque, vou te contar, eu era menina e Emanuelle já estava do mesmo jeitinho que vemos hoje... Inveja branca, vu?





Louca que chegue a próxima aula pra usar o meu.

Ah, utilidade pública:
Não vão pensando que qualquer collant de marca de lingerie (body não!!!) é apropriado para uma aula de ballet. Aqueles com botões embaixo, nem pensar! Vão abrir no primeiro plié. Tem que ver se a elasticidade é boa e principalmente se não é cavado. Pode comprometer a qualidade dos seus exercícios e lhe causar um belo de um constrangimento...

História contada em blogs

Eu já tive uma porção de blogs. De 2002 pra cá, foram uns seis, eu acho. Meu primeiro blog foi o My Iron Lunga (o título é um trocadilho com a música do Radiohead), viveu alguns meses e morreu tão logo eu arrumei meu primeiro estágio. Depois, veio oAnticult. Na época, eu estudava comunicação e não raro tinha que conviver com alguns "meio intelectuais, meio de esquerda", um tipinho que me incomodava bastante. No Histórias de Busão, eu desabafava tudo de ruim que me acontecia nas minhas intermináveis viagens de ônibus, quando eu morava num extremo e trabalhava noutro e pegava quatro ou cinco ônibus ao dia. Mas aí veio uma das minhas depressões, e eu deixei de escrever. Depois, não consegui mais alimentá-lo: sempre me lembrava da depressão. Daó o aposentei, mas não tive coragem de excluí-lo. Parei de alimentá-lo aos 24 anos. E criei este aqui, o mais longevo. Todos eles dentro da proposta de fazer um troço pessoal, um extensão daquelas minhas agendinhas gordinhas da adolescência. Aí, com a explosão de beauty blogs e a minha "injusta" fama de fútil (fútil? eu?), as pessoas me convenceram a fazer um blog para meninas. Como eu sou aquela pessoa que adora fuçar lojas de cosméticos e sempre tem uma boa dica pra compartilhar, pediram e eu fiz. Mas não dá, galera. Nao tenho carisma, não gosto de escrever pra desconhecidos e não consigo falar de futilidade (aliás, de nada) descolando da minha vida pessoal. Não sou it girl, não sou fashionista nem blogueira de esmalte. Daí, com essa correria toda, vou matar os blogs "femininos" e centralizar tudo aqui. Vamo botar ordem na lojinha, né?

(Meninas que liam o Futilidade, me perdoem. Eu realmente não tenho o perfil, mas agradeço a atenção de todas. E sejam bem-vindas ao (Nem) Freud Explica.)

Minhas férias* - versão 2

ai amigas so me f*** nesse carnaval peguei uma gripe fiquei de cama colaram chiclete na minha meia arrastão to lisa no vermelho recebi uma ligação de uma biscate surtada que disse um monte de nome feio amigas fiquei passada de chapinha com ions minha garganta fechou meu nariz tá sangrando estou com torcicolo fiquei asfixiada fui pro hospital fiz um monte de raio x naquelas salas feias estou com sinusite e gripe e mazela e mau olhado a médica passou antibiótico vou ficar dez dias sem beber ela passou uma remédio que custa 10 conto só porque tem uma embalagem bonitinha mas dentro tem soro fisiológico daqueles de lente de contato quem vem um litro e custa bem menos sabe amigas ai cansei deve ser olho grande porque eu sou bonita e magra e tenho um bofe bem grande e bonito

* para entender o post: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=92479790
** quem achar uma vírgula aqui ganha dez conto