hoje - metade vazia -

Hoje acordei com um mal-estar, um vazio enorme e muita indisposição para fazer minhas coisas. Sei que o normal é eu achar que isso é falta de remédios e que me entupir de fluoxetina vai resolver tudo, como sempre resolve. Mas a falta de um psiquiatra que me inspire confiança, em vez de me entupir de remédios, me fez abandonar o tratamento muito irresponsavelmente pela 8938776ª vez. O que me tem feito mal é a quantidade de coisa na minha agenda mal-administrada. Não tenho disciplina para estudar, para produzir, adio coisas. Sei que esse é um momento da minha vida em que eu deveria acordar para estudar e estudar para dormir, com pequenas pausas para água, comida e banho. Mas sinceramente eu não sou assim. E aí uma enxurrada de pensamentos vêm à minha cabeça: que eu não tenho vocação para a carreira acadêmica, que sou preguiçosa, que tudo o que eu produzo está uma m**** (porque eu poderia ter dedicado mais tempo). E se eu saio pra tomar um sorvete e durmo um pouco mais, sinto culpa. E, nas horas em que estou no ballet, sinto culpa. E se paro pra fazer minhas unhas - ainda que uma vez por semana - sinto culpa. Nos próximos dias, vou estudar da hora em que acordo à hora em que vou dormir - será que consigo? Será que isso vai aliviar esse mal-estar de sentir culpa?

Começo a me questionar se o mestrado é realmente viável para uma pessoa hiperativa. Mas na falta de um psiquiatra bom, que me fale de todos os meus limites e também de potencialidades, em vez de me dar diagnósticos pobres e secos, eu fico tentando encontrar as respostas em mim mesma. Será essa minha vocação? Será que tenho vocação para alguma coisa além de comprar maquiagem e perfume?