Medidas anticafuçu: irritando homens medíocres com gestos igualmente medíocres

• Não sinta ciúmes dele (se sentir, não demonstre). Isso é um veneno pro ego masculino.
• Leve-o pro Shopping, entre numa loja de roupas e prove, prove, prove... Depois de provar centenas de peças (e, claro, pedir a opinião dele sobre os mínimos detalhes de todas elas), leve apenas uma.
• Decotes, minissaias, calças justas. Os homens amam isso, desde que não seja a sua namorada que esteja usando.
• Quando estiver entre os amigos dele, conte piadas de sacanagem. Isso vai constrangê-lo.
• Controle a quantidade de bebida, comida, conta telefônica etc. que ele consome.
• Quando ele estiver olhando "discretamente" para uma mulher na rua, dê uma risada e diga algo do tipo: "Tá bom, né, cidadão? Até que você tem bom gosto". Ele vai tentar explicar que estava olhando pro meio-fio, pro outdoor, pra placa do busão, pra criancinha engraçadinha etc., enquanto faz uma cara ridícula, gagueja e pisca.
• Comente os mínimos detalhes da novela, fazendo perguntas, de forma que você o obrigue a participar da conversa.
• Conte as últimas fofocas das suas amigas, de preferência aquelas mais distantes, em quem ele só ouve falar. Conte das baladas mais desinteressantes, quem ficou com quem, quem arrumou novo emprego, sempre envolvendo o maior número de ilustres deconhecidos, de forma que a conversa fique bem desinteressante.
• Quando ele lhe chamar de algo "engraçadinho", mas de que você não goste (fofinha, gostosa, etc.), responda: "É a mãe!". Por menos desrespeitoso que seja o "apelidinho", mexer com mãe tira os homens do sério. Quando ele ficar p*** da vida, diga-lhe, com cara de bestinha, que não sabe porque isso o irrita tanto, "Se isso fosse uma coisa tão ruim, você não chamaria sua namorada disso, chamaria?". Tudo isso com uma postura bem cínica, senão não funciona.
• Saia com sua turma da faculdade. E não o convide. De preferência, só avise no dia seguinte. Quando passar a ressaca.

Oh! Esta vida agreste que me fez agreste!