Ultimamente tenho lido com frequência discussões em redes sociais questionando o hábito pouco saudável de a sociedade atribuir a culpa de violência sexual contra as mulheres... às próprias mulheres! Se isso soa absurdo para uma parcela ínfima da sociedade, podemos dizer que já estamos diante de um grande avanço. Mas, além da grande maioria que não enxerga o absurdo dessa acusação - infelizmente ainda é um fato -, é lamentável que grande número de pessoas que se dão ao trabalho de refletir sobre a questão só o façam movidos pelo repúdio a tais atos de barbárie, quando o machismo nos é esfregado violentamente na cara. Grande parte dessas pessoas ainda guardam seus grãos de machismo, tão ou mais prejudiciais do que aquilo que nos salta aos olhos, justamente por passar despercebido. Quer ver?
Um dos conceitos mais bizarros que conheço - que ainda é muito forte - é o tal do "cavalheirismo". Veja se faz algum sentido: eu aprendo desde criança, na escola, que devemos fazer o bem sem olhar a quem e, depois de "mocinha", aprendo a atrelar valores como solidariedade ou gentileza ao gênero? Ser gentil, de repente, torna-se uma obrigação do homem para com a mulher? O homem tem obrigação de me ajudar se me vê carregando peso além do que posso suportar, mas eu não posso fazer isso se estou com as mãos desocupadas e vejo um homem sobrecarregado diante de mim? Ah, entendo: para ele, me ajudar é uma obrigação (ele vai me mostrar o quanto é forte) e, para mim, ajudá-lo é uma opção (que pode até não ser bem-vista porque posso estar questionando sua "macheza" ao carregar peso). Não me soa coerente.
Para entender o quanto até pessoas mais esclarecidas guardam seus grãos de machismo, vou contar uma história que me marcou muito por me mostrar o quanto a sociedade está longe de enxergar que homens e mulheres são igualmente humanos: iguais em direitos, iguais em deveres. Parece óbvio? Veja só isto.
Certa vez, arrumei um namorado. Morávamos bem distantes um do outro, uns 35 km. A primeira vez que marcamos de sair, ele me ligou e disse: "A que horas vou buscá-la?". Eu me espantei: "Na minha casa?". "Sim." "Não é necessário, está cedo, não há perigo em eu pegar um ônibus, me encontra no shopping, que é mais central. Na volta, você me leva em casa, porque aí, sim, é perigoso eu voltar sozinha." Ficou combinado assim, e assim foi instaurada a rotina. Muita gente me questionou a respeito, mas aleguei que não achava justo: éramos estagiários, vivíamos com pouquíssima grana (todo mundo sabe que bolsa de estágio não é nenhuma delícia). achava no mínimo injusto o cara comprometer boa parte da sua bolsa abastecendo o carro (diga-se de passagem dos pais) por comodismo meu. (E, sim, isso faz muita diferença no orçamento de quem vive de bolsa - experiência própria.)
Anos depois, estava eu concluindo minha primeira graduação. Imprimi as quatro vias da minha monografia para levá-las ao mesmo velho ponto de encontro (shopping), onde eu as encadernaria e nos encontraríamos para comer algo e dar um passeio. Estava um dia bem feio, chuvoso e saí de casa sob uma chuva torrencial carregando comigo o fruto de quase um ano de trabalho: as quatro vias do meu trabalho de conclusão. Nesse momento, eu esperava a mesma solidariedade que tive ao "poupá-lo" da "obrigação social de macho": ali, sim, era necessária uma carona, a chuva poderia danificar tudo. Mas a carona não me foi oferecida. E também não pedi.
Ao chegar em casa, comentei chateada com minha mãe o que tinha acontecido e a minha expectativa de que ele fosse me buscar em casa e poupasse meu trabalho da chuva. Minha mãe me repreendeu, disse que a culpa era minha, que eu o "tinha acostumado mal" ao ter "liberado" de vir me buscar, anos atrás, lá no comecinho. Agora, alegava ela, ele estava acomodado por minha culpa. Ele não me dava valor (como se eu fosse mercadoria e valorasse meu "uso"). Disse-lhe que não me arrependera um só momento de ter "liberado", que não tinha a menor vocação para princesinha e que agira de acordo com minha consciência. Que apenas esperava o mesmo dele: não "cavalheirismo", mas solidariedade. Qual a diferença entre os dois? Esta último é universal, ao passo que o primeiro foi socialmente construído para maquiar uma condição de dominação.
Se há "cavalheirismo", porque não há "damismo"? E se os dois existissem e
fossem equivalentes, não estaríamos falando de "humanismo", a condição
que nos faz semelhantes?
Apenas queria ressaltar que minha mãe, a despeito dos trinta anos (portanto, algumas gerações) que separam nossas idades, é uma pessoa muito esclarecida e de mente muito aberta. E não disse isso de forma alguma para me ofender, mas porque acreditava que tinha agido mal, movida por "essas ideias feministas". Ocorre que, pelo menos ali, não eram ideias feministas. Eram valores humanos. Porque enquanto atrelarmos a solidariedade (um valor universal, creio eu) a questões de gênero (portanto socialmente construídas), sempre teremos mulheres que, mesmo empregdas e remuneradas, acharão justo que as despesas recaiam sobre os homens. E isso, embora superficialmente e sob uma visão bem míope, pareça uma vantagem para nós, apenas reforça a nossa condição de bonequinhas de porcelana, de quem os homens podem cuidar ou proteger, mas a quem podem maltratar e violar quando julgarem conveniente. Afinal, cada um faz o que bem quer com os "objetos" que "possui".
rapadura é doce, mas não é mole
- Macabea
- Cor: azul | Banda: Radiohead | Música: In the Year (Echobelly) | Homem: sei não | Mulher: eu | Bebida: caipiruva | Gesto: abraço | Animal: gato | Lugar: Olinda | Veneno: pagode | Objeto: perfume | Verbo: cantar
2 comments:
Macabea (não sei seu nome), achei bem interessante tua postagem, a qual cheguei por meio do compartilhamento feito por uma amigo no facebook. Concordo com vários de seus argumentos, mas me pareceu um pouco injusto, enquanto homem, o que foi comentado em relação ao seu namorado à época. Para nós homens têm sido difícil lidar com tantas transformações na sociedade. Nosso papel histórico de "machos", "provedores" etc. foi questionado e, mais do que isso, totalmente remodelado. Não significa que ache isso ruim, muito pelo contrário, pois concordo com os argumentos que você colocou sobre uma disfarçada relação de subserviência. Porém, falando pelo lado de cá, de nós homens, em alguns momentos é bem complicado entender o que querem as mulheres. Fiquei me colocando no lugar de seu ex-namorado, e diante de mulheres assim decididas, ficamos na dúvida se a "solidariedade" como você chama não venha a ser interpretada como um desses grãos de machismos. Teria sido mais fácil, mais simples, você penas pedir par que, desta vez, ele desse uma carona. Não haveria mal entendidos, a dúvida do outro lado. Não sei se foi, como sua mãe, uma questão de "estar mal acostumado". Me parece mais aquela coisa difícil de entender o que o outro (realmente) quer ou precisa. Acredito que, essa igualdade entre os gêneros, ou melhor ainda, sendo mais amplo, o relacionamento entre as pessoas como um todo, fosse baseado em comunicarmos o que realmente queremos e não ficarmos esperando que o outro entenda sinais que, muitas vezes, não emitimos adequadamente.Me parece tão mais simples e menos "letal" dizer o que queremos... Parabéns pelo texto bem escrito, pela forma que ele é apresentado... sou fã de textos assim... voltarei outras vezes certamente. Abraços!
Prezado Luiz Sebastião,
obrigada pela visita, pela leitura e pelas considerações. E, acredite, eu concordo com você. Até porque, quando esse episódio aconteceu, eu era bem mais jovem, a vivência e a cabeça eram outras. A razão de citar esse exemplo foi mais para enfatizar os pedacinhos de machismo que nós - mulheres - guadamos lá no íntimo, ilustrada pela atitude da minha mãe, do que propriamente criticar a postura do então namorado. Com certeza eu poderia (e deveria) ter pedido ajuda, como qualquer ser humano que vive em sociedade. Mas o que me intriga hoje, anos depois, não é exatamente a expectativa frustrada, mas ter sido responsabilizada e criticada por isso. Eu aprendi, na porrada talvez, que não só os homens, mas as pessoas de quem gostamos, de uma forma geral, não têm a obrigação de ler nossas expectativas - nós temos o dever de expressá-las, se as queremos atendidas. A crítica aqui não é de jeito algum ao ex, nem aos homens de forma geral, mas sobretudo às mulheres que muitas vezes não se solidarizam e não se sentem corresponsáveis pelas mudanças que queremos nas relaões de gênero.
Volte sempre, será muito bem-vindo. O blog está paradinho, mas tão-logo a dissertação seja defendida, eu volto a ter vida social e virtual ;)
Grande abraço,
Suélen
Post a Comment